永远不会。
大二的时候我被断掉了生活费，没钱吃饭。我恳求父母，说钱就当是我借你们的，等我工作以后就还。我爸非常冷漠地说抚养费已经给了我妈，让我找我妈要，之后再也不接我电话。我妈幸灾乐祸说“你不是挺豪横的吗，我以为你发财了呢”。正赶上我水卡的钱也用完了，大冬天只能用冷水擦身，很快就感冒了。即使如此也不敢吃什么有营养的东西，发烧冻得瑟瑟发抖也只能到学校食堂喝免费的大锅汤，一边喝一边流眼泪。
从此彻底恩断义绝。
犹豫了很久跟最好的朋友求助，向她借五百，说等我找到兼职以后就慢慢还给她。朋友很仗义，她自己也没有多少钱。但还是先转了我三百，后面她说她找理由跟父母要了七百，总共给了我一千块，还说不需要我急着还。我当时感激得说不出别的话，心里发誓以后她不管遇到什么事我都要尽力去帮。
她要是不帮我，我可能当时就在绝望里自杀了。
有了一千，吃饭的问题暂时解决了，我就开始做兼职。也是很走运，当时还没有疫情封校什么的，能随便出去找工作。真的你能想象到的所有常规大学生兼职我都尝试过。我派过传单、做过家教、写过小说、当过肯德基店员、还穿过那种娃娃皮套。
穿皮套是最累的，但钱比派传单多一点，我也就接了。当时是夏天，热得整个人都被汗浸透了。工作的时候有手贱的男的过来打皮套娃娃的头，我本来就热得头疼，被这么一搞更是头痛欲裂。我很想发火不干了，可是不干的话我去那里的路费钱就白瞎了。只能忍。
回去的路上，因为一身汗，地铁上还有人对着我捂鼻子。而且前面热了太久，后面又被地铁的冷气吹了一顿，回去又病了。本来攒了点钱，全用来看了医生。
与此同时我妈在朋友圈晒她的大餐和出去玩的照片。我怎么能不恨啊。恨死了，恨得眼泪都没有了。
在肯德基打工倒是轻松一些，只是站久了我的腰不舒服而已。肯德基的工作餐不是免费的，也需要买，只是比客人的价格低而已。但哪怕这样我也不舍得。我们店里的店长是个很负责的人，有个客人点了餐但是过了很久都没来拿，她就直接把他的汉堡扔垃圾桶了，给他换了个新的。我看了好多眼，趁没人且旁边的店员背过去，偷偷把汉堡从垃圾桶里捡了出来揣兜里。吃到了当时最好的一顿饭。
就是这么潦倒，像路边的野草一样。
后来我摸清楚了，做兼职还是得做脑力工作，体力活又累又耗时，还赚不到多少。然后我就去做了家教。遇到过少数不太讲理的家长，可是也有很好的人。有人邀请我在他们家一起吃饭，有人后来绕过家教中介（顺带一提，学生家教的中介真的很黑心，抽成非常高）跟我私下给钱。还有人给我介绍别的家长。总之慢慢地，养活我自己是不愁了，也慢慢攒到了钱。
真的是太苦了。
这里讲一下我父母为什么不给我生活费吧。小时候他们没空带我，一直把我寄养在我外公外婆家。后来他们经济好起来了，又生了我妹妹，一直把我妹妹养到三岁才将我接回来。
我在家里就像个外人一样格格不入。他们到处跟人说我和他们不亲近。实际上我努力做家务努力听话讨好他们，不亲近只是因为从小接触太少了，没法像妹妹一样撒娇。妹妹在家里非常受宠，也总是欺负我。她做错了事我承担，我就是整个家的出气筒。
后来我爸在外面有了小三，跟我妈离婚了。他们都只想要我妹妹的抚养权，不要我的。最后两个人达成的协议就是，要了妹妹的抚养权就得顺带养我。那会儿我非常痛苦，因为我妈就像后妈一样对待我，每天不是找茬就是辱骂。最恶毒的是她非常乐于在我面前跟我妹妹演母女情深的戏码，比如说跟我吵完架美滋滋地跟妹妹说走啊我们去吃东西，别理她。然后两个人高高兴兴地挽着手出门，回来还带着一堆新衣服新零食，故意放我妹妹房里。
大二的时候就是因为我回家拿走了一床被子，我妈要我还回来，说那是给我妹妹冬天准备的新被子，我没有这个时间也不想再搬一次那么重的东西，我们大吵一架后她就断掉了我的生活费。
她可能以为我恳求过她一次，吃不起饭就会回家下跪吧。可是没有，我再也没有回头。
到了大四的时候，我手里也有了几万块钱了。给我外婆买了一条金项链当礼物（我和外婆倒是感情很好，我的学费都是她出的）。我妈知道这件事后先是阴阳怪气，问我怎么能赚到这个钱。后来过了几个月又突然讨好我，说她这么久没管我冷落到我了，给我打了几百块。我说这个钱你还是留着买骨灰盒吧，然后拉黑了她。
熬过了这些年，慢慢一切都好了起来。现在我月薪税后过万，租了个公寓养了只小猫，过得很舒心。
他们现在也遭报应了。我妹妹被宠坏了，复读了一次也没有考上大学，念了个大专。我爸听说脑梗了一次，和他的第二任老婆离婚了。我妈因为我妹妹焦头烂额。我父母这几年都有尝试过来修复关系，我拉黑他们，他们就通过和我有联系的亲戚找我。都是声泪俱下言辞恳切，说到现在才发现怎么怎么忽略了我，愿意帮助我，希望我不要忘掉亲情云云。被我嘲讽后又暴跳如雷，过一段时间又再回来求我。
我的劫数过去了，他们的劫数才刚开始。
我释怀了，但我永远不会原谅。
不知道为什么评论里会有网友说“如果这是真的”“想象不出来为什么对自己孩子这么大恶意”。
贴两条当年的朋友圈自证一下吧。其实还有很多东西都在我心情不好的时候删掉了，也有一些内容涉及太多隐私没法发出来，见谅。
大概就是这样。
很多事情都难以用常理来理解，人心更是这样。
假如它没有发生在你的身上，那么你的确可以把它的概率视为0。但它落在我头上了，它就是我100%的命运。
况且，世上只有美好的东西才有道理可言。如果你问合格的父母为什么你们爱孩子，他们会说因为是我选择把他带到世界上的，这是我的血肉和责任啊；可你如果去问不合格的父母，那么往往你不会得到理由，因为只要善才有规律与理性，恶却通常是混乱的本能。
所以你如果从这个角度来质疑我，我给不了你答案，这个世界也没有给我一个答案。它就是这么发生了。
不过，我也尝试找过专业的解答。我看过给我感觉最合理的解释就是，控制欲极强的自恋型父母可能会把家里的孩子设定为“金童”和“替罪羊”两个形象，金童是他们自我的延伸，在家里承受所有的褒奖和奖励，而替罪羊则相反，ta会承受所有不合理的指控和轻视。一方面这会让这种父母虐待达到最大化，毕竟他们可以更大程度地伤害和孤立“替罪羊”，另一方面这样也会让两个孩子之间的关系分裂，让父母实现最大的掌控。
我觉得是这样，又不只是这样。还有个原因可能是，我是外公外婆带大的，我父母则自己带大了我妹妹，可能确实他们也对她付出更多感情更深吧。
不过现在想这些也没有意义了，我也早就不执著于这个问题了。
往前走才是最重要的。
所有跟我说“不要回头”的网友。谢谢你们的提醒，我不会回头的。我不是那种会把坏掉的东西粉饰成原来的样子，只为得到一点虚伪的安慰的人。我忍受不了这个。
最后祝大家都能幸福！
回应一下评论里关于我赚钱攒钱的问题：
顺带一提，当时和家长私下定的200一堂课是教一个半小时。但这对我来讲也很好了。
没经历过的人不会懂的。保持联系一直看他们笑话也好，跟他们斗智斗勇坑遗产也好，人的心力非常有限，一直盯着讨厌的人就会一直在怨恨的泥潭里无法自拔。觉得自己的时间和精力能拿来在这些事情上消遣的人，本身根本就不会有走出泥潭的决心。请不要把我的人生拿来当爽文看待。
